Recordatorio

No le cuentes mucho tus penurias a alguien o se aburrirá.

En proceso... en rodaje...

Tengo un perro, uno más, ahora serán 3. Tengo rabia... contra todo, pero principalmente contra todos aquellos seres que me hicieron llegar hasta el momento indigno en que debo afrontar la realidad que a mi edad aún vivo con tanto dentro de mí sin resolver. Lo bueno es... que aún tengo tiempo, y que jamás será muy tarde. Gente afronten la vida y lo que fue alguna vez su vida... al final de todo, siempre es más sano ser honesto, comenzando con uno mismo.

Los demás... que se vayan a la mierda!. he vivido sola tantos años rodeada de personas que no se dedicaban a mirarme que aprendí a ser solitaria. Tengo tantos amigos que no llamo ni me llaman, que aprendí a tenerlos para cuando tengo que pedir un favor o carretear. tengo tanto que curar por dentro que no miro hacia afuera estos días, me miro a mí misma, y ando con los sentimientos más a flor de piel que en otras ocasiones. Algunos dirían que ando triste, depresiva, irritable... yo digo, estoy en proceso de sanación. Juntaré las terapias de la sicóloga con la oración a mi Dios y veré como todo va a ir tomando forma y poco a poco color.

Señores, señorinas... estamos al habla!

Iré al sicólogo

Pedí una hora al sicólogo, oooh siii!!!!... porque ya perdí la que tenía el otro día, pues a última hora me di cuenta que ya me sentía tan bien que no me imaginé que lesera contarle a la doña sicóloga cuando me mirara con su cara de falso interés. Espero que esta vez sí que me resulte y me levante este sábado para asistir a la cita, espero me sirva de algo, espero pueda decirme que cosas tan graves estoy haciendo mal.

Aunque saben qué???... ayer asistí a una reunión donde alimenté mi espíritu y recibí un excelente mensaje que me dejó pensativa: "Que nadie te diga quién eres, que nadie te mienta diciendo que no vales mucho, que nadie meta en tu cabeza que no mereces lo que sueñas." Excelente ese mensaje, pues yo soy una mujer la raja, valiosa, linda, inteligente, simpática, esforzada, etc... sí, tengo tantas cualidades, que esas cosas que me hacen verme aveces mal ante los ojos de quienes me rodean, no deberían pesar tanto. Dios me ama de hecho, y Él me conoce de verdad, si me ama... debe ser por algo, no?... debo, al menos, tener potencial (jojojo!).

Bueno, una de las razones por las que asistiré al sicólogo es mis tremendos problemas con mi madre, ese rechazo que nos tenemos y el odio que sin siquiera notarlo ella pareciera tener hacia mi persona; deseo saber por qué razón soy tan terrible ante sus ojos de madre, es malo acaso tratar de encontrarle sentido a la cagada de relación que llevo con la persona que me dio la vida???, no creo. Segundo, deseo ayuda con fantasmas mentales muy íntimos que me tienen enrredada a esta edad, porque pareciese que todo los dramones no solucionados después de años y años de vida en que siempre creí tener muuucho futuro, resulta que se juntaron a mis 30 recién cumplidos para venir a decirme en masa que tengo una cagada en la cabeza y que si sigo así seré una vieja de mierda, más vieja y más mierda que hoy (oh no!). Y tercero, quiero aprender a lidiar con un ex que me cagó en parte la vida durante siete meses y luego me hizo creer que podría cagármela severamente para siempre, para sólo descubrir que me la cagó sólo en parte, no del todo, pero quizás me hará recordarlo muchos años para mal... un ex que llegó denuevo ahora a rondar mis espacios, y al cual desearía patearle los testículos para que se le rompan de a uno y los tenga que escupir pedazo a pedazo por su boca, momento en que en su dolor yo apretaría sus labios y nariz y se los haría tragar (se entiende la rabia que siento en algún grado?). Ese imbécil anda saludando y quiere que lo reciba con buena onda, imbécil. Así que urgente!!! necesito ayuda para el manejo de esta ira que siento por él, el dolor que me provoca mi madre, y la soledad que experimento, más todos los enrredos de años que tengo en mi cerebro que todo lo cuestiona. A mis 30 es momento de enfrentarlo todo... o no???.